A SONREIR QUE ES GRATIS

[xelan]

Xelan, lo de las bes y las uves, lo haces a posta, verdad?

que pasa con las bes y las uves?, yo lo veo todo bien

[xelan]

anda mira lo que he encontrado.

[JoseSv1]

Esta guapo. Acuerdate que Sera es el autentico y porculero corrector ortografico del foro..

[xelan]

[SERA46]

Esta guapo. Acuerdate que Sera es el autentico y porculero corrector ortográfico del foro..

Empezaste tu...

Yo solo continúo tu legado

P.D.

[JuanDe]

Como me he reído cabrones!!!!!!!!!!!!!

[SERA46]

Como me he reído cabrones!!!!!!!!!!!!!

De eso se trata...

[JoseSv1]

Pero nos está viniendo de miedo para mejorar nuestra ortografía..

PD:Corregir los acentos se consideran golpes sucios..

[sacha01]

Pero nos está viniendo de miedo para mejorar nuestra ortografía..

PD:Corregir los acentos se consideran golpes sucios..

Pos señó corrector aquin le dejo un regalico pá que sentrene
Salu2

[SERA46]

Pero nos está viniendo de miedo para mejorar nuestra ortografía..

PD:Corregir los acentos se consideran golpes sucios..

Bueno, venga, vale, deacuerdo... solo errores garrafales. Tildes no...

P.D. Ya que empezaste tú, puedes poner la norma que te salga de los "güevos"

[sacha01]

LO QUE UN HOMBRE DESEARÍA ESCUCHAR DE UNA MUJER, PERO NO HAY FORMA.
1.- ¡¡¡Qué cacho de polla!!!
2.- Te la chupo otra vez?
3.- ¿De compras?… qué miiiierda.
4.- He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
5.- O tanga o nada.
6.- Cariño…, la hija del vecino esta tomando otra vez el sol,ven para que la veas!
7.- Soy gilipollas.
8.- Qué asco me dan los tíos con abdominales…
9.- Cómo me pone un culo peludo.
10.- ¿Qué quieres de comer?
11.- Espero que no te importe, pero es que hoy no llevo ropa interior.
12.- Cómo se te nota el gimnasio.
13.- ¿Quieres que te diga los resultados de la quiniela?
14.- Creo que follamos poco.
15.- ¡Coño, que pedo tan bueno! ¡Tírate otro!
16.- Acompáñame al centro comercial y así aprovechas para ver culitos.
17.- ¡Qué detalle cariño! ¡Unas entradas para el partido de fútbol en mi cumpleaños! ¡Es el mejor regalo de toda mi vida!
18.- Ya terminé de lavar tu coche.
19.- Lo que tú digas cariño.
20.- (Recién levantado) ¿Y eso?… Anda ven que te la chupe.
21.- Perdóname. Me equivoqué. Tú siempre tienes la razón…
22.- No te enfades anda, que la siguiente me lo trago.
23.- ¿Nos pillamos un buen pedo cariño?
24.- Yo paso de salir, vete tú con tus colegas.
25.-Te llevo y te recojo, pero yo no salgo.
26.- ¡Vamos a suscribirnos al Playboy!
27.- ¿Por qué no sales a tomarte unas copas con los amigos?
28.- ¡Creo que hay porno en la 7!
29.- No me gustan los regalos.
30.- Estoy ganando suficiente para los dos, ¿por qué no te retiras y te dedicas a tu deporte favorito?
31.- Para qué vamos a discutir si podemos follar.
32.- Si es que no se cómo permiten que las mujeres conduzcan.
33.- Ha llamado mi madre diciendo que viene a comer mañana, pero la he mandado a la mierda, y le he dicho que se vaya a comer a su puta casa, que mañana es el Madrid-Barca.
34.- Joder, como tardas en correrte.
5.- He pensado que mañana podrías invitar a tus amigotes a una timba de PÓKER.
36.- (Después de follar) Bueno, yo me voy.

Para aquellas mujeres que deseen agradar a su pareja y la lista les parezca demasiada larga, que sepan pueden recurrir a la versión reducida: basta con la 2, la 20 y la 22 para hacer a un hombre muy muy feliz.


Una bonita utopía

Salu2

[xelan]

y si encima tiene buenas tetas, ya seria la ostia...

[sacha01]

¡Excepcional enseñanza de un monje budista!

Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón.
Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?

El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio.
Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..... es una puta mierda de cerradura.

Si es que donde haya un sabio monje tibetano para dar explicaciones que se quite la Wikipedia....



Salu2

[hiro]

La jueza a la prostituta:-

"Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que había sido violada?

Prostituta (secándose las lágrimas):

"Cuando el cheque me vino rechazado"..............

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>



Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas..

La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del local.

Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista:

Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!.... Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa.

El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.

- Pare señor, pare!! ! Esa no es!..... Esa no es!

El taxista jadeando le responde:

- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:

- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?

-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:

- La envidia, también cabrón...



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ella!"



-------------------------------------------
En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel se te cae la señal...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

La Calculadora del Gitano
Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- ¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>



EL TALONARIO

Resulta que una chica, que trabajaba en un burdel de mala muerte, y que vivía con su madre, un día sale con un tipo y al final de la velada este le regala un bello abrigo de piel. Como no puede justificar ante la madre el tapado, le dice:

- Vieja, no sabes, hoy sortearon en la oficina un abrigo de piel, y me lo gané yo,
Y la madre dice: - Que suerte nena, que suerte.
Unos días más tarde, sale la chica con otro tipo y le regala un juego de sala, y para justificar le dice a su madre:
- Vieja, no lo vas a poder creer, el otro día estaba en la estación esperando el tren, y vino un tipo y me pidió que le compre un rifa, tanto hinchó que al final le compré y me vengo ahora a ganar este juego de sala.
Y la vieja - Pero nena que suerte que tienes!!
Unos días más tarde, otro tipo que le regala una nevera, y la chica para no quedar mal con la madre le dice:
- Vieja, la verdad que esto es increíble, hicieron en la oficina una rifa de desquite, para los que no habían ganado el abrigo de piel, y gano yo otra vez, me gané esta nevera,
La vieja la mira y le contesta
- Nena, nena, por Dios que suerte!.
En eso están un día las dos sentadas en la sala y la chica se levanta y le dice a la madre,
- Mamá me voy a dar una ducha...
Y la madre le contesta:
- Nena, enjuágate bien el talonario, que hace falta un televisor a color!!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Reunión de terapia de grupo

Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
- El primero dice: -
Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
- El segundo dice: -
Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: -
Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
- El cuarto que era gallego dice: -
Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.

- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.
- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -.
- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...' -.
Desilusionado, el padre le responde.
- 'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre.
_________________
Volver arriba Ir abajo

[Jade]

Un chiste buenisimo de Eugenio que vi ayer!

[sacha01]

Que bueno era el tio !!!!!

Salu2

[SERA46]

Que bueno era el tio !!!!!

Salu2

Irrepetible, era sublime.

[renegao]

sacha,,yo añadiria unas mas

37--vete tranquilo todo el finde con la moto,vuelve cuando quieras,,yo me encargo de bajar al peque al parque

38-- toma 200 € pa que llenes la moto y te gastes lo que sobre con los colegas

39--pues no me parecen tan caras las ruedas de la moto,,cambiatelas mas a menudo

40-- sobre todo que no se haga la moto vieja que todo son problemas,,,cambiatela ya

[sacha01]

Pues vas a tener razon

Salu2

[sacha01]

A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el
dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho
diciéndole:

¿ Buenag nocheggg Señog, por bavor, bodría bajar ambuujarme un poco, verá ej que... ?

El señor le interrumpe indignado:
- ¿Pero "tustastontookeeee" No me toques los cojones tontolabaaa, pero... ¿como te atreves a llamar a esta hora?. ¿Sabes que dentro de tres horas me tengo que levantar, eh?
!Así que,deja de molestar y búscate la vida....hostias!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir
un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
- "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de
la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará
ese tío de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado.
Joder...venga, hay que ser solidario".

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había
nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:

- ¿¿Ehh!!.....Dónde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:



- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!


Salu2

[SvRuben]

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión.

Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería - se acomoda en el lugar de al lado.

'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'

Ella lo mira y le responde de manera encantadora,

'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.'

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida , sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas! ! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente

'¿ Y qué hace usted exactamente en esta convención?'

'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'

'¿De veras?', sonríe, '¿Y qué mitos son esos?'

'Bueno', ella le explica,

'Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad.

Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega.

Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen sevillano"

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, 'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'

"'Pluma blanca', le responde.- 'Pluma Blanca Papadopoulos .... pero mis amigos me llaman "el Picha de Triana

[SERA46]

[sacha01]

:carcajada:

Salu2

[SvRuben]

[sacha01]

Asunto: USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le
dice:

-Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran
velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le
fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por
el culo.

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada. Yo soy la nueva profesora de su hijo...



Salu2

[HATI]

Que gran Creatividad!!

[predator]

ahi va uno...

esto era un vasco que va por la calle todo feliz, y se encuentra de frente con su amigo patxy, que viene todo cabizbajo...
Patxy!!! que te pasa??
-Pues que vengo del medico y me ha dicho que me tengo que operar de fimosis... y toy acojonado...
-no te preocupes... eso no es nada... te quitan un pellejo de la punta de la polla y listo...
-no jodas!! y que coño hacen luego con el pellejjo...???
-PUES NO SE, YO ME HICE ESTA CHUPA.....!!!!

[sacha01]

La Reja


Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por
eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.

Sentado junto a ellos, en un café, estaba el policía local que
sonreía mientras ellos hablaban...

- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado
que esta al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja

-¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?

Salieron del café y cruzaron hasta el prado.



El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor
sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían
daño.

El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó
contra la reja.

El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.

Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente
arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.

Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al
suelo, totalmente exhaustos.



Más tarde el policía se acercó y les dijo:



- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida...

Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes

- No... realmente

- dijo el viejecito

- cuándo nosotros éramos jóvenes, esa reja de mierda no era eléctrica......


Salu2

[dorle]

ahí va uno muy malo...



Mientras se toman unos tragos en la tasquita de la esquina, un viejecito de 88 años le dice a otro:

Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día .

- Coooooño!!! , en serio ??

_¡¡ Sí,

_ ¿¿Cómo sí ??


JOHNSON'S en las TETAS

TALCO en las NALGAS y

PEUSEK en los PIES.

[sacha01]

REFLEXIONES DE UNA CHICA



Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener un novio A los 16 tuve un novio, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba un chico apasionado, con ganas de vivir.

En la facultad salí con un chaval apasionado, pero era demasiado emocional.

Todo era terrible era el rey de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba un hombre estable

Cuando tuve 25 años, encontré un hombre estable, pero aburrido. Era totalmente predecible y nunca le excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba un chico más emocionante.

A los 28 encontré un novio excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado para otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar un hombre con alguna ambición.

Cuando llegué a los 32, encontré un muchacho inteligente, ambicioso y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambicioso que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 40, me gustan los tíos con la polla grande. Y PUNTO.



Salu2

[xelan]

esta es la que el otro día quiso ligar con migo.

[sacha01]

Esta es la nueva tabla para revisarte la vista

oculista.jpg (32.18 KiB) Visto 8703 veces

Salu2

[dorle]

Verá doctor, tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme.
- Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarla al mismo tiempo.
- Gracias doctor.

Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que abanicase a su señora.
- Venga, negro, abanica. ¿Sientes ahora Maruja?.
- No, nada.

- ¡Más fuerte negro! ¿Y ahora, Maruja?
- Nada, nada.

- Negro, trae el abanico y ponte tú.
El negro se sitúa encima de Maruja y el marido abanicaba.
- ‘¿Y ahora Maruja? ¿Sientes?’

- Siiiiiiií, siiiiiiiiiií, ahora siiiiiiií!
- ¡Ves negro de mierda! ¡No sabes ni abanicar!

[predator]

seria por eso................

[SvRuben]

Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita un sospechoso.

Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.

Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.

Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:-¿donde estan las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces,hasta que la cuarta lo saca.

El borracho, apunto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:

-¿Donde estan las joyas?

Y el borracho le contesta: -¡ Me cago en mi puta madre, coño ! ¡contratar a un buzo que yo no las veo!!

[sacha01]

Salu2

[sacha01]

UNA PREGUNTA:

Recurro a vuestro siempre ilustrado criterio, por lo que os hago esta consulta de carácter Jurídico y Científico...............

ALCE 1.JPG (34.04 KiB) Visto 8664 veces

ALCE 2.JPG (39.85 KiB) Visto 8664 veces

ALCE 3.JPG (43.13 KiB) Visto 8664 veces

ALCE 4.JPG (45.9 KiB) Visto 8664 veces

¿Es esto una violación estatutaria? o...

¿se trata más bien de un polvo monumental?





Salu2

[predator]

yo voto por el polvo monumental...

[sacha01]

Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años.
Entra a una casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en su cama. Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla.
Mientras amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el cuello,
entonces se levanta y se va al baño.
Mientras el está en el baño, el esposo le dice a la mujer:
'Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha
escapado, mira su ropa! Probablemente pasó mucho tiempo en la
prisión y no ha visto una mujer en años. Yo lo vi cuando el besó tu
cuello. Si el quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, has
todo lo que el te ordene. Satisfácelo sin importar lo que te pida.
Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede
matar a los dos. Se fuerte mi amor, TE AMO.'

Y la mujer responde: el no estaba besando mi cuello,
el me susurraba algo en el oído,
me dijo que el es Gay, que le pareciste lindo y bello,
me preguntó si teníamos vaselina.
Yo le dije que hay en el baño.

Se fuerte!!!!mi amor, yo también 'TE AMO.'



Salu2

[xelan]

[SERA46]

[HATI]

No se si se ha puesto ya...

EL HIJO PUTA

Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero.

Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.

Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:

‘¿Qué quiere?’.

‘Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?’ dije amablemente.

‘Te has equivocado, gilipollas’, me respondió y acto seguido colgó.

No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado.

Pero como aún recordaba el número ‘erróneo’ que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije: ‘Eres un hijoputa’, y colgué rápidamente.

Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra ‘hijoputa’.

Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía: ‘Eres un hijoputa’.

Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado

Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al ‘hijoputa’.

Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije: ‘Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas’.

‘No’ me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.

Rápidamente lo volví a llamar y le dije: ‘Eres un hijoputa’.

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:

‘¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!’.

El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: ‘Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos’.

Justo en ese momento vi un letrero de ‘SE VENDE’ en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.

A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del ‘hijoputa’ y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:

- ‘Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?’

- ‘Sí, yo mismo’

- ‘¿Podría decirme donde puedo ver el coche?’

- ‘Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la casa’

- ‘¿Cómo se llama usted?’

– ‘Enrique Juárez’

- ‘¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?’.

- ‘Pues yo suelo estar en casa por las noches’.

- ‘¿Puedo decirle algo, Enrique?’

– ‘Si, claro’

- ‘Enrique, eres un hijoputa de la hostia’, y colgué el teléfono.

Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de ‘hijoputa II’.

Ahora tenía dos ‘hijoputas’ para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.

Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskys se me ocurrió algo. Primero llamé al ‘hijoputa I’:

- ‘Dígame’

- ‘Hola hijoputa’ – pero esta vez no colgué.

- ‘¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?’

- ‘Si, hijoputa’.

- ‘Deja ya de llamarme o…’

- ‘Noooooo’.

- ‘Si supiera quien eres te rompía la boca’, me dijo.

- ‘Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruzesquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa’

- ‘¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias’

- ‘¿Sí?. ¡Que miedo me das, hijoputa!’ y colgué el teléfono.

Inmediatamente llame al hijoputa II:

- ‘Dígame’

- ‘Hola hijoputa’ y no colgué.

- ‘Como te pille algún día…’

- ‘¿Que me vas a hacer, hijoputa?’

- ‘Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón’

- ‘¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa’ y colgué.

Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.

Luego hice otra llamada rápida a ‘Madrid directo’ y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.

Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.

En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.

Ya sabes, no es bueno que yo me irrite.

[predator]

si es una historia real está muy bien.... jejejeje

[BONHAM]

muy bueno hati, ese tío es un crack

[JoseSv1]

Nunca había entendido por que las necesidades sexuales de los hombres y
las mujeres son tan diferentes entre si.
Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus.
Y nunca había entendido por que los hombres piensan con la “cabeza“ y las mujeres con el “corazón”.
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama.

Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picarón toqueteo mutuo.
Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción.
Y es en ese preciso momento en que me dice:
“Mira…ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces” (Puta madre, no me jodas)
Yo dije: “¿¿¿QUE???“

Así que me dijo las palabras mágicas: “No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer”
Al final, asumí resignadamente que esa noche no follaba, así que me dormí como tienda de campaña.
A los dos días fuimos de compras al Corte Inglés. Yo la miraba mientras ella se probaba tres carísimos modelitos de vestido en Saks Fifth Avenue .

Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces, emocionadísima y motivada por mis
comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos Kenneth Cole que hicieran juego, que costaban 200 euros el par, con que le
contesté que me parecía perfecto.
Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes Tiffany.
¡Estaba tan emocionada!.

Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importó
mucho. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un carísimo
estuche de pinturas Elizabeth Arden de primerísima línea.
Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando le dije nuevamente que si…
Después de todo esto… ¡¡¡deberían haber visto su cara!!.
Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo:
“Ven cariño, vamos a la caja a pagar”

Me costo mucho aguantarme la risa cuando le dije:
“No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso”
De verdad, ojala le hubierais visto su cara, se quedó pálida cuando le dije:
“Tan solo quiero que me abraces”
En el momento en que su impresionante cara empezó a transformarse en pura
furia y odio, simplemente añadí:
“No sabes conectar con mis necesidades financieras como hombre”.
Creo que no volveré a follar hasta mediados del 2012 pero…

[sacha01]

Como les jode que les pagues con la misma moneda

Salu2

[xelan]

hasta el 2012????... cuenta que hasta el 2020 no follas

[JoseSv1]

es solo un chiste, no es autobiografico, pero ..

[HATI]

[HATI]