A SONREIR QUE ES GRATIS

[SERA46]

UNA PROFESORA EN UNA ESCUELA LES DA COMO DEBERES A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAIS.

POR LA TARDE AL LLEGAR A CASA UNOS DE LOS NIÑOS PREGUNTA: PAPA, COMO FUNCIONA ESPAÑA???

—- TE LO VOY A EXPLICAR CON UN EJEMPLO, COGE TU CUADERNO Y ESCRIBE:

MI PAPA ES EL GOBIERNO, PORQUE EN CASA MANDA EL.

MI MAMA ES LA LEY, PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.

MI ABUELA ES LA PRENSA, PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.

LA EMPLEADA ES EL PUEBLO, PORQUE HACE EL TRABAJO DURO…

y el niño dice…

Y YO SOY LA JUVENTUD Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA!

——- AHI ESTA,!! YA TIENES TU TAREA RESUELTA-

–A MEDIA NOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO Y ESCUCHA RUIDOS
EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA SEÑORA DE LA LIMPIEZA,
ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA
- VA A LA HABITACION DE SU ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISION.
AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO
CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO,

AHORA ENTIENDO TODO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

EL GOBIERNO SE FOLLA AL PUEBLO,
MIENTRAS LA LEY DUERME COMO UN TRONCO.
LA PRENSA PIERDE EL TIEMPO EN TONTERIAS,
LA JUVENTUD DEAMBULA DESORIENTADA Y NADIE LE HACE CASO…
Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA ESTA DE MIERDA HASTA EL CUELLO!

[xelan]

0ssstiaa!!! que bueno...

[juanillo]

joder sera, que chiste tan elaborado!

[SERA46]

VENDO TRES TELÉFONOS MÓBILES DE SEGUNDA MANO...

ALTA TECNOLOGÍA OIGA!!


1. Un Nokia prácticamente nuevo, con cámara de alta resolución..






2. Un Nokia modelo algo antiguo, pero tiene cámara fotográfica y vibrador...






3. Un Ericsson con juegos.






Quien quiera alguno, que mande un MP , me alegraría que se quedaran en el foro...

[xelan]

he... yo me quedo el del vibrador...

[sacha01]

Cuanto pides?

Salu2

[sacha01]

Las reglas de encontrar ligue por Internet.

Regla nº #1
....Siempre pedir foto.

tetas.jpg (76.02 KiB) Visto 13474 veces

Regla nº# 2


Siempre pedir más de una foto.

tetas2.jpg (126.26 KiB) Visto 13474 veces

Salu2

[SERA46]

[xelan]

Dioooooossss...

[sacha01]

:enfermo:

Dioooooossss...

Salu2

[SERA46]

ALE... A VER CUALES SON LAS 7 DIFERENCIAS?....

[SvRuben]

Las reglas de encontrar ligue por Internet.

Regla nº #1
....Siempre pedir foto.

tetas.jpg

Regla nº# 2


Siempre pedir más de una foto.

tetas2.jpg

Salu2

Coño Sacha... ligamos con la misma?

[xelan]

pero este bicho que es macho o hembra..

[Lch-Hammer]

pero este bicho que es macho o hembra..

No preguntes, no te va a gustar la respuesta.

[sacha01]

pero este bicho que es macho o hembra..

No preguntes, no te va a gustar la respuesta.

Tas enamorao?

Salu2

[xelan]

todavía no estoy tan mal
Aunque con 5 cervezas y 10 cubatas, a lo mejor le podría encontrar un puntillo.
Bueno, después de ver el video otra vez, creo que necesitaría mas drogas...

[SERA46]

José Luis Rodríguez Zapatero tuvo un sueño en el cual veía un bulto de
sal, un palacio y una prostituta. Muy preocupado se dirigió a donde
Alfredo Rubalcaba, actual Ministro de Interior, le comentó el sueño y le preguntó que si él sabía el significado del sueño.

Rubalcaba le respondió: "No Presidente, yo no sé que significa, pero si
quiere, vayamos donde la adivina del Palacio, Teresa Fernández de la Vega
(famosa bruja) que ella sí debe saber el significado".

Llegaron al consultorio de la adivina y ésta les preguntó a qué venían.
El presidente le contó que había tenido un sueño en el cual veía un bulto de
sal, un palacio y una prostituta.

Al escuchar esto, la adivina le dijo al presidente: José Luis, el sueño es
bastante fácil de definir, pues lo que quiere decir es la intención de
todos los Españoles y dice:









"SAL DEL PALACIO HIJO PUTA".

[sacha01]

Muy acertado

Salu2

[SERA46]

El perro de un abogado, corriendo sin correa entra en una carnicería y se roba un gran pedazo de carne.
El carnicero siguió al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste:
- Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y se roba un pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la carne que el perro robó?
El abogado contesta:

- Absolutamente.

- Entonces me debe usted 9 euros.,. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos momentos.
El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque amparando los 9 euros.

Dos días después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es una factura por 50 euros en concepto de honorarios por la consulta.

[sacha01]

Que joputa

Salu2

[SERA46]

Cuatro amigos habían estado yendo juntos de acampada un fin de semana durante muchos años. Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que él de ninguna manera iría al campamento. Los amigos de Pepe estaban desolados, muy molestos con tan terrible noticia, pero nada podían hacer. Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe, con la tienda levantada, una nevera repleta de cervezas en hielo, una buena cantidad de leña y la cena casi lista.



- ¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?



- Os cuento. Anoche estaba yo sentado en el sofá viendo la tele, cuando mi esposa apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo:



- ¿Adivina quién soy?

Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un camisón nuevecito, perfumado y transparente.

Ella tomó mi mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados. En la cama, ¡ella había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, y, cuando terminé de atarla, ella me dijo:



- Ahora, ¡haz lo que te dé la gana!

- Y... ¡¡¡Aquí estoy!!!

[sacha01]

que huevos,

Salu2

[xelan]

pues este cuando llegue, tendra que ir a ver al abogado del perro...

[JoseSv1]

Xelan, lo de las bes y las uves, lo haces a posta, verdad?

[sacha01]

Xelan, lo de las bes y las uves, lo haces a posta, verdad?

jose taliban.jpg (14.01 KiB) Visto 13805 veces

Salu2

[xelan]

Xelan, lo de las bes y las uves, lo haces a posta, verdad?

que pasa con las bes y las uves?, yo lo veo todo bien

[xelan]

anda mira lo que he encontrado.

[JoseSv1]

Esta guapo. Acuerdate que Sera es el autentico y porculero corrector ortografico del foro..

[xelan]

[SERA46]

Esta guapo. Acuerdate que Sera es el autentico y porculero corrector ortográfico del foro..

Empezaste tu...

Yo solo continúo tu legado

P.D.

[JuanDe]

Como me he reído cabrones!!!!!!!!!!!!!

[SERA46]

Como me he reído cabrones!!!!!!!!!!!!!

De eso se trata...

[JoseSv1]

Pero nos está viniendo de miedo para mejorar nuestra ortografía..

PD:Corregir los acentos se consideran golpes sucios..

[sacha01]

Pero nos está viniendo de miedo para mejorar nuestra ortografía..

PD:Corregir los acentos se consideran golpes sucios..

Pos señó corrector aquin le dejo un regalico pá que sentrene
Salu2

[SERA46]

Pero nos está viniendo de miedo para mejorar nuestra ortografía..

PD:Corregir los acentos se consideran golpes sucios..

Bueno, venga, vale, deacuerdo... solo errores garrafales. Tildes no...

P.D. Ya que empezaste tú, puedes poner la norma que te salga de los "güevos"

[sacha01]

LO QUE UN HOMBRE DESEARÍA ESCUCHAR DE UNA MUJER, PERO NO HAY FORMA.
1.- ¡¡¡Qué cacho de polla!!!
2.- Te la chupo otra vez?
3.- ¿De compras?… qué miiiierda.
4.- He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
5.- O tanga o nada.
6.- Cariño…, la hija del vecino esta tomando otra vez el sol,ven para que la veas!
7.- Soy gilipollas.
8.- Qué asco me dan los tíos con abdominales…
9.- Cómo me pone un culo peludo.
10.- ¿Qué quieres de comer?
11.- Espero que no te importe, pero es que hoy no llevo ropa interior.
12.- Cómo se te nota el gimnasio.
13.- ¿Quieres que te diga los resultados de la quiniela?
14.- Creo que follamos poco.
15.- ¡Coño, que pedo tan bueno! ¡Tírate otro!
16.- Acompáñame al centro comercial y así aprovechas para ver culitos.
17.- ¡Qué detalle cariño! ¡Unas entradas para el partido de fútbol en mi cumpleaños! ¡Es el mejor regalo de toda mi vida!
18.- Ya terminé de lavar tu coche.
19.- Lo que tú digas cariño.
20.- (Recién levantado) ¿Y eso?… Anda ven que te la chupe.
21.- Perdóname. Me equivoqué. Tú siempre tienes la razón…
22.- No te enfades anda, que la siguiente me lo trago.
23.- ¿Nos pillamos un buen pedo cariño?
24.- Yo paso de salir, vete tú con tus colegas.
25.-Te llevo y te recojo, pero yo no salgo.
26.- ¡Vamos a suscribirnos al Playboy!
27.- ¿Por qué no sales a tomarte unas copas con los amigos?
28.- ¡Creo que hay porno en la 7!
29.- No me gustan los regalos.
30.- Estoy ganando suficiente para los dos, ¿por qué no te retiras y te dedicas a tu deporte favorito?
31.- Para qué vamos a discutir si podemos follar.
32.- Si es que no se cómo permiten que las mujeres conduzcan.
33.- Ha llamado mi madre diciendo que viene a comer mañana, pero la he mandado a la mierda, y le he dicho que se vaya a comer a su puta casa, que mañana es el Madrid-Barca.
34.- Joder, como tardas en correrte.
5.- He pensado que mañana podrías invitar a tus amigotes a una timba de PÓKER.
36.- (Después de follar) Bueno, yo me voy.

Para aquellas mujeres que deseen agradar a su pareja y la lista les parezca demasiada larga, que sepan pueden recurrir a la versión reducida: basta con la 2, la 20 y la 22 para hacer a un hombre muy muy feliz.


Una bonita utopía

Salu2

[xelan]

y si encima tiene buenas tetas, ya seria la ostia...

[sacha01]

¡Excepcional enseñanza de un monje budista!

Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón.
Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?

El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio.
Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..... es una puta mierda de cerradura.

Si es que donde haya un sabio monje tibetano para dar explicaciones que se quite la Wikipedia....



Salu2

[hiro]

La jueza a la prostituta:-

"Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que había sido violada?

Prostituta (secándose las lágrimas):

"Cuando el cheque me vino rechazado"..............

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Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas..

La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del local.

Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista:

Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!.... Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa.

El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.

- Pare señor, pare!! ! Esa no es!..... Esa no es!

El taxista jadeando le responde:

- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!



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Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:

- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?

-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:

- La envidia, también cabrón...



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Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ella!"



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En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel se te cae la señal...

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Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...

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La Calculadora del Gitano
Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- ¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas.

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EL TALONARIO

Resulta que una chica, que trabajaba en un burdel de mala muerte, y que vivía con su madre, un día sale con un tipo y al final de la velada este le regala un bello abrigo de piel. Como no puede justificar ante la madre el tapado, le dice:

- Vieja, no sabes, hoy sortearon en la oficina un abrigo de piel, y me lo gané yo,
Y la madre dice: - Que suerte nena, que suerte.
Unos días más tarde, sale la chica con otro tipo y le regala un juego de sala, y para justificar le dice a su madre:
- Vieja, no lo vas a poder creer, el otro día estaba en la estación esperando el tren, y vino un tipo y me pidió que le compre un rifa, tanto hinchó que al final le compré y me vengo ahora a ganar este juego de sala.
Y la vieja - Pero nena que suerte que tienes!!
Unos días más tarde, otro tipo que le regala una nevera, y la chica para no quedar mal con la madre le dice:
- Vieja, la verdad que esto es increíble, hicieron en la oficina una rifa de desquite, para los que no habían ganado el abrigo de piel, y gano yo otra vez, me gané esta nevera,
La vieja la mira y le contesta
- Nena, nena, por Dios que suerte!.
En eso están un día las dos sentadas en la sala y la chica se levanta y le dice a la madre,
- Mamá me voy a dar una ducha...
Y la madre le contesta:
- Nena, enjuágate bien el talonario, que hace falta un televisor a color!!



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Reunión de terapia de grupo

Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
- El primero dice: -
Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
- El segundo dice: -
Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: -
Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
- El cuarto que era gallego dice: -
Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.


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Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.

- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.
- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -.
- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...' -.
Desilusionado, el padre le responde.
- 'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre.
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[Jade]

Un chiste buenisimo de Eugenio que vi ayer!

[sacha01]

Que bueno era el tio !!!!!

Salu2

[SERA46]

Que bueno era el tio !!!!!

Salu2

Irrepetible, era sublime.

[renegao]

sacha,,yo añadiria unas mas

37--vete tranquilo todo el finde con la moto,vuelve cuando quieras,,yo me encargo de bajar al peque al parque

38-- toma 200 € pa que llenes la moto y te gastes lo que sobre con los colegas

39--pues no me parecen tan caras las ruedas de la moto,,cambiatelas mas a menudo

40-- sobre todo que no se haga la moto vieja que todo son problemas,,,cambiatela ya

[sacha01]

Pues vas a tener razon

Salu2

[sacha01]

A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el
dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho
diciéndole:

¿ Buenag nocheggg Señog, por bavor, bodría bajar ambuujarme un poco, verá ej que... ?

El señor le interrumpe indignado:
- ¿Pero "tustastontookeeee" No me toques los cojones tontolabaaa, pero... ¿como te atreves a llamar a esta hora?. ¿Sabes que dentro de tres horas me tengo que levantar, eh?
!Así que,deja de molestar y búscate la vida....hostias!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir
un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
- "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de
la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará
ese tío de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado.
Joder...venga, hay que ser solidario".

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había
nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:

- ¿¿Ehh!!.....Dónde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:



- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!


Salu2

[SvRuben]

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión.

Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería - se acomoda en el lugar de al lado.

'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'

Ella lo mira y le responde de manera encantadora,

'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.'

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida , sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas! ! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente

'¿ Y qué hace usted exactamente en esta convención?'

'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'

'¿De veras?', sonríe, '¿Y qué mitos son esos?'

'Bueno', ella le explica,

'Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad.

Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega.

Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen sevillano"

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, 'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'

"'Pluma blanca', le responde.- 'Pluma Blanca Papadopoulos .... pero mis amigos me llaman "el Picha de Triana

[SERA46]

[sacha01]

:carcajada:

Salu2

[SvRuben]

[sacha01]

Asunto: USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le
dice:

-Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran
velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le
fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por
el culo.

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada. Yo soy la nueva profesora de su hijo...



Salu2